Nyheter från Y-fronten
Så har då äntligen Matildas underkläder dykt upp, eller snarare ner, i brevlådan. Strumporna kom direkt hem, men av någon konstig anledning behövde jag hämta ut kalsingarna på posten.
Har de aldrig hört talas om "diskret förpackning"? Ett glittrigt paket med tryckta presentband och texten "FASHION FOR YOU" fick jag hämta ut från posten under misstänksamme betraktelse från den svartmuskige postexpediten/ATG-ombudet/glassförsäljaren/videouthyraren/säsongsraketmånglaren Ahmed. Som snacket går här i bygden kommer väl snart Sussie att börja hinta mig om singelkillar i grannskapet...
Fast det kunde varit värre, det kunde ha varit porr jag beställt! Fast nej, det skulle det nog inte kunna varit egentligen.....
Hur som helst, väl hemma packade jag upp paketen och granskade varorna. Jag kunde inte annat än erkänna att det verkade vara bra grejor. Och efter lite provande insåg jag att de även satt bra.
Jag började bläddra lite i medföljande broschyr och såg nästa erbjudande, som om jag inte stoppade det hela skulle levereras om två-tre månader. Jag undrar lite hur ofta de tror att man byter kallingar egentligen? I kalsongklubben kunde man välja vilken sorts medlem man ville vara, Classic-, Active-, Boxer- eller Brief-medlem. Det kan jag inte minnas att jag blev tillfrågad om av Matilda när det begav sig. På kalsongerna jag fått verkade det som jag var Classic-medlem.
Man fick två par för 129 spänn, fast de var värda 258. Jag undrade än en gång hur de kan skriva på det viset. Säljer de kalsongerna för 129 spänn så är de ju värda 129 spänn, kan man tycka. Motvilligt medgav jag för mig själv att 129 spänn var riktigt billigt för två par sketor. (Var det bara i Åhus på 80-talet man kallade kalsonger för "sketor"?)
Strumppaketen kunde man köpa på två sätt, antingen mixat eller svart. Att köpa svart var inte billigare, det hade man ju annars kunnat tycka vore lite putslustigt. Nu var det ju ingen fråga om skatt utan om färg. Antingen kunde man köpa olikfärgade mönstrade strumpor eller klassiskt svarta. 99 lusidorer för tre par. Än en gång insåg jag att det var riktigt billigt för den typen av strumpor. Och bra passform hade de också.
I slutet av foldern redogjordes grundligt för på vilka olika sätt jag kunde kontakta Front/Socks för att ändra något i mitt medlemskap. Det fanns telefonnummer, internetadress (kryss i taket!), adress och telefonnummer till kundtjänst med öppettider och allt. Längst ner stod det något i kursiv stil.
"VIKTIGT! Vänligen meddela oss före angivet datum på fakturan. I annat fall kommer paketet automatiskt. Frakt och exp. avg. 36.90 tillkommer."
Starkt misstänkande att detta datum skulle visa sig vara igår rafsade jag fram fakturan, men även denna konspirationsteori kom på skam. 30 maj var det som gällde för kalsingarna, och 16 juni för strumporna. Det gick tydligen lättare att stoppa strumpor. (Stoppa strumpor. Fattade ni? Va? Va?)
På baksidan av fakturan stod medlemsreglerna uppradade. Min favoritpunkt där var nummer 2.
"2. Enkelt att säga upp
Du kan när som helst säga upp ditt medlemskap."
Det lät ju lovande. Hur man gjorde för att säga upp sitt medlemskap stod det naturligtvis inget om, det låg ju inte i deras intresse att vägleda kunderna i sådan smutsig hantering.
En annan höjdare var nummer 10:
"10. Reklamationer
OM du av någon anledning inte är nöjd med dina varor eller om de blivit skadade under transporten, måste du returnera varorna till oss inom 14 dagar. Observera att endast obrutna förpackningar accepteras som returer. Tala också om varför du returnerar produkterna samt om du vill att vi skickar nya till dig."
Rent teoretiskt skulle Front kunna hävda att ett paket som skadats i leveransen är en "bruten förpackning". Och hur kan man vara missnöjd med ett paket kalsonger utan att ha öppnat det, jag bara undrar? Vad står det på en lapp som bifogas en obruten förpackning som avsändaren är missnöjd med?
"Jag tror att dom är fula! Skicka gärna nya."
"Men för helvete, jag beställde ju porr!"
Ett gott skratt gör en ju på gott humör, och jag insåg att jag plötsligt inte var så intresserad av att avsluta mitt medlemskap. Det kan ju vara ganska nimt att få hem underkläder i brevlådan varannan månad till ett facilt pris. Välvilligt buntade jag ihop fakturorna för att betala dem online. 36,90 SEK gånger 2....
På fakturorna stod det 37 SEK.
Inte 36,90. De försökte blåsa mig på 10 öre! 10 surt förvärvade öre!!!!
De ljög inte. Det var väldigt lätt att avsluta sitt medlemskap.
Hoppas jag.
Har de aldrig hört talas om "diskret förpackning"? Ett glittrigt paket med tryckta presentband och texten "FASHION FOR YOU" fick jag hämta ut från posten under misstänksamme betraktelse från den svartmuskige postexpediten/ATG-ombudet/glassförsäljaren/videouthyraren/säsongsraketmånglaren Ahmed. Som snacket går här i bygden kommer väl snart Sussie att börja hinta mig om singelkillar i grannskapet...
Fast det kunde varit värre, det kunde ha varit porr jag beställt! Fast nej, det skulle det nog inte kunna varit egentligen.....
Hur som helst, väl hemma packade jag upp paketen och granskade varorna. Jag kunde inte annat än erkänna att det verkade vara bra grejor. Och efter lite provande insåg jag att de även satt bra.
Jag började bläddra lite i medföljande broschyr och såg nästa erbjudande, som om jag inte stoppade det hela skulle levereras om två-tre månader. Jag undrar lite hur ofta de tror att man byter kallingar egentligen? I kalsongklubben kunde man välja vilken sorts medlem man ville vara, Classic-, Active-, Boxer- eller Brief-medlem. Det kan jag inte minnas att jag blev tillfrågad om av Matilda när det begav sig. På kalsongerna jag fått verkade det som jag var Classic-medlem.
Man fick två par för 129 spänn, fast de var värda 258. Jag undrade än en gång hur de kan skriva på det viset. Säljer de kalsongerna för 129 spänn så är de ju värda 129 spänn, kan man tycka. Motvilligt medgav jag för mig själv att 129 spänn var riktigt billigt för två par sketor. (Var det bara i Åhus på 80-talet man kallade kalsonger för "sketor"?)
Strumppaketen kunde man köpa på två sätt, antingen mixat eller svart. Att köpa svart var inte billigare, det hade man ju annars kunnat tycka vore lite putslustigt. Nu var det ju ingen fråga om skatt utan om färg. Antingen kunde man köpa olikfärgade mönstrade strumpor eller klassiskt svarta. 99 lusidorer för tre par. Än en gång insåg jag att det var riktigt billigt för den typen av strumpor. Och bra passform hade de också.
I slutet av foldern redogjordes grundligt för på vilka olika sätt jag kunde kontakta Front/Socks för att ändra något i mitt medlemskap. Det fanns telefonnummer, internetadress (kryss i taket!), adress och telefonnummer till kundtjänst med öppettider och allt. Längst ner stod det något i kursiv stil.
"VIKTIGT! Vänligen meddela oss före angivet datum på fakturan. I annat fall kommer paketet automatiskt. Frakt och exp. avg. 36.90 tillkommer."
Starkt misstänkande att detta datum skulle visa sig vara igår rafsade jag fram fakturan, men även denna konspirationsteori kom på skam. 30 maj var det som gällde för kalsingarna, och 16 juni för strumporna. Det gick tydligen lättare att stoppa strumpor. (Stoppa strumpor. Fattade ni? Va? Va?)
På baksidan av fakturan stod medlemsreglerna uppradade. Min favoritpunkt där var nummer 2.
"2. Enkelt att säga upp
Du kan när som helst säga upp ditt medlemskap."
Det lät ju lovande. Hur man gjorde för att säga upp sitt medlemskap stod det naturligtvis inget om, det låg ju inte i deras intresse att vägleda kunderna i sådan smutsig hantering.
En annan höjdare var nummer 10:
"10. Reklamationer
OM du av någon anledning inte är nöjd med dina varor eller om de blivit skadade under transporten, måste du returnera varorna till oss inom 14 dagar. Observera att endast obrutna förpackningar accepteras som returer. Tala också om varför du returnerar produkterna samt om du vill att vi skickar nya till dig."
Rent teoretiskt skulle Front kunna hävda att ett paket som skadats i leveransen är en "bruten förpackning". Och hur kan man vara missnöjd med ett paket kalsonger utan att ha öppnat det, jag bara undrar? Vad står det på en lapp som bifogas en obruten förpackning som avsändaren är missnöjd med?
"Jag tror att dom är fula! Skicka gärna nya."
"Men för helvete, jag beställde ju porr!"
Ett gott skratt gör en ju på gott humör, och jag insåg att jag plötsligt inte var så intresserad av att avsluta mitt medlemskap. Det kan ju vara ganska nimt att få hem underkläder i brevlådan varannan månad till ett facilt pris. Välvilligt buntade jag ihop fakturorna för att betala dem online. 36,90 SEK gånger 2....
På fakturorna stod det 37 SEK.
Inte 36,90. De försökte blåsa mig på 10 öre! 10 surt förvärvade öre!!!!
De ljög inte. Det var väldigt lätt att avsluta sitt medlemskap.
Hoppas jag.
Kommentarer
Postat av: Mirami
Jag fick i veckan min Clocky, väckarklockan som hoppar ner från nattduksbordet och rullar iväg samtidigt som den piper och tjuter. Under rubriken Warnings annars vettiga saker står också "Do not chew the wheel's tires." Vilken tur det stod där, jag köpte självklart väckarklockan för att hjulen såg så läckra ut att tugga på! Varningspunkten fortsätter med "If your pet has chewed the tires, contact us to find out about obtaining replacement parts before using again."
Trackback
