Banjo-Herren

Detta har hänt: Fru Björk har släckt sin tomtesläde och julen är därmed över för denna gång. Områdets starka kvinna, Kolossala Sussie, har lurat in Banjo-Herren i Hyresgästföreningen där han har pålagts fritidsansvarighetsoket. Det utlovade hembakta på mötena har redan vid tredje tillfället bytts ut mot köpekakor.

Dags för ännu ett möte i den lokala Hyresgästföreningens styrelse. Mötet inleds sedvanligt med att ordföranden basunerar ut att kakorna serveras för att jag överhuvudtaget ska komma till mötena. Jag bryr mig inte om att opponera mig, ity det är sanning. Uppenbarligen är mitt kakultimatum det roligaste Sussie någonsin hört, med tanke på hur hon tjatar om det.

Tillåt mig presentera mina styrelsekollegor:
Ilskna Irene, sekreterare med misantropi som hobby. Vill döda nedskräpare och skjuta lata gatsopare.
Tant Majsan, kassör som älskar blommor, speciellt om de hänger snyggt, Snörper på munnen oavsett sinnesstämning.
Fru Björk, motvillig ledamot som tar med kakorna hem till hunden.
Dahlbergskan, tung missbrukare av hårfärgningsmedel och helt utan repliker.
Elisabeth, frånvarande från mötena. Jämt. Smart tant, således.
Kolossala Sussie, obersturmbahnführer och dagistant.
Sabbe, inkvoterad flerbarnsfar, för snäll, alternativt för dåligt språkbegåvad, för att säga nej.
Banjo-Herren, inkvoterad drömkille med samma problem som sin manliga kollega.

På dagens agenda står bl a en inbjudan till en kurs där man får lära sig att vara med i Hyresgästföreningen. Det är tydligen mycket komplicerat och tar en hel helg på kursgård på Smådalarö i anspråk. Alla tillfrågas om de vill åka med. Jag känner att jag hellre skulle simma över Amazonas iförd badbyxor gjorda av blodiga biffar än åka. Som tur är sammanfaller kursen med Stockholm Open i Scrabble så jag kan med gott samvete och mycken spelad ånger tacka nej.
Fru Björk undrar om mötet är slut till åtta.
Så kommer vi in på Irenes favoritämne; hur sätta dit våra medmänniskor på bästa sätt? Hur ska vi kunna straffa rökare som fimpar på trottoaren? Hur ska vi utan påföljd kunna prygla småungar (från andra gårdar) som kastar skräp inom vårt Lebensraum? Och hon på femman, hur länge ska hon få tillåtas kasta skräp från balkongen utan att garrotteras?
Sussie flikar in att hon har inspekterat cykelförråden och upptäckt till sin fasa att vissa inte bara har cyklar i sina förråd!!! De borde vräkas! Och en av cyklarna har punka! Det är ju uppenbart att vissa cyklar bara står där utan att användas regelbundet. Så får det väl inte gå till? Ut med dem bara och in med seriösa cyklister!
Fru Björk påpekar att hon måste gå klockan åtta.
Tant Majsan lugnar ner oss och tycker vi ska börja diskutera väsentligheter. Blommorna! Majsan tycker att 6 000 SEK i blombudget för våren är rimligt. Det är ju ändå sex amplar som ska fyllas!
(Blommorna på vår gård har en genomsnittlig livslängd på 1 vecka. Sedan har någon rivit upp dem eller slagit sönder krukorna.)
Sussie och jag opponerar oss. 300 spänn kan hon få, så spar vi resten av pengarna till en gårdsfest. Majsan blir tvärarg. Man riktigt ser hur munnen snörper ihop sig extra mycket, det ser ut som om hela ansiktet imploderar i en virvelström. "Jag vill hellre ha blommor..." piper hon tjurigt. "Vi har ju diskuterat det här i blomgruppen...."
Ja, vår Hyresgästförening har en blomgrupp. Den består av Majsan och Dahlbergskan.
"Men Dahlbergskan säger att du bestämmer allt där och inte låter henne ha ett ord med i laget!" råmar Sussie.
Dahlbergskan rycker till och ser nästan ut att vilja öppna munnen. Men låter bli.
"Men känner du så, Marianne???" snörper Majsan och ser sårad ut.
Dahlbergskan sjunker ihop och ser nästan ut att vilja skaka lite på huvudet. Men låter bli.
Fru Björk undrar om klockan inte är åtta snart.
Länge diskuteras det hur långa kedjor amplarna ska ha, vilket blir snyggast när de hänger? Jag påpekar att ju högre upp de hänger desto mindre chans är det att de blir nedsparkade.
(Allting som blir upphängt eller uppsatt i vårt område blir nedrivet inom en vecka.)

Så bryter Sussie av med att basunera ut att hennes barngrupp SKA HA 3000 kronor i budget eftersom hennes barngrupp är så duktiga angivare av folk som missköter sig. Ja, hon säger faktiskt så. Eftersom barnen på gården trimmats till att bli föredömliga tjallare och utpekare av nedskräpare, rökare, drinkare och andra moderna häxor så ska de få finare leksaker och glass. Och kanske några snitsiga uniformer? Gärna i något grovt, grått tyg.... mina egna associationer känns inte lämpliga att föra fram.
De avbryts av att Sussie annonserar nästa punkt på dagordningen. "Redovisning från fritidsansvarige! Banjo-Herren?"
"Vad är klockan?" frågar fru Björk.
"Fritidsansvarige har inget att rapportera mer än att han hoppas styrelsen hade en trevlig påskfritid,"
"Åtta", säger Irene.
Mötet avslutas.