Banjo-Herren

Det har funnits dagar då man har velat ta sitt pick o pack och flytta hem och ställa sig på Vetlandas torg för att sälja glass med strössel, silverkulor, hackade nötter och kolasås till stadsborna.

Tur att man skriver på tangentbord för annars hade mitt papper varit alldeles neddregglat och oläsligt vid det här laget. Min bror har kategoriserat mig som en bulimiker som aldrig kräks upp...men mera om dessa passioner en annan gång...Jag är inne på min tredje sötsaksavvänjningsvecka nu så jag ska kunna skriva om kanelbullar med viss distans o nedlåtenhet nu för tiden.

Det finns två kategorier av yrkesgrupper som jag omedelbart skulle vilja sänka ner i dammarna vid Place Flagey, nämligen taxichaufförer och hyresvärdar! Ohyggligare människor kan man förgäves leta efter, för det är verkligen botteneliten!
Hm....apropå eliten så får jag tänka på att jag har halva Scrabble-eliten här som läser och kanske skulle man inte få poäng för ord som botteneliten? Med Banjo har jag alltid tillåtelse till lite fria fuskpoäng och han är ju trots allt ordförande, så botteneliten får stå kvar...
När jag flyttade ner till Bryssel så var jag precis som alla andra f d Stockholmsbor chockad över utbudet av lägenheter i staden. I princip var det bara att välja och vraka och det ger staden ett stort plus på min lista.

Men....

Hyresvärden kräver att man betalar in tre månadshyror i förväg som deposition och de flesta som lämnar sin lägenhet ser inte röken av denna deposition när de väl vill flytta ut, för alltid hittar värden något som har slitits sönder om han så ska bryta sig in i lägenheten med egen extranyckel och ställa till med några repor och spikhål i väggarna själv.
Så är det.
Så hyresvärden min fjäskar jag för med hela min själ och praktiserar flirting enligt triangelmetoden.
För er som inte är införstådda med triangelmetoden så går den ut på att man ska föreställa sig flirtobjektets huvud som en upp-och-nervänd triangel. Då det är ofint att flirta genom att stirra flirtobjektet rakt i ögonen så ska man istället betrakta personens ansikte genom att svepa blicken över ansiktet/triangeln i lite olika varv o vinklar. Det är mer sofistikerat så, säger uppfinnaren av metoden och en Galpal vill ju alltid vara sofistikerad.

Skräcken för hyresvärden har inneburit följande situation för Verran:
På varmvattenberedaren i min lägenhet finns en röd lampa som börjar blinka några sekunder innan varmvattnet tar slut, vilket är lite kort varsel och inte enligt bruksanvisningen. Oftast börjar den röda lampan blinka precis när jag fått upp ett dunderlödder i håret som skulle ta en halvtimme att skölja ur. Därför avslutas resten av duschen och urlöddringen av håret med vad vi i Småland kallar "raggardusch" d v s man får luta sig över badkarskanten och skvätta vatten över lilla sig och hoppas att man inte dränkt alla kakelplattor i vatten under sina fötter.
När man ett par raggarduschar senare tröttnat på proceduren så skriver man in sig på ett 90 EUR/månad-gym i närheten där de har fina duschar, bastu och ångbastu.
Ja, och så träningsmaskiner förstås...
Förutom att jag nu kan duscha ända tills jag är skrynklig som ett litet russin så har jag med hjälp av Brittan i öronen lyckats springa 10 km på en timme. Vältränad, välduschad, välmående.

Det blev resultatet av att jag inte vågade ringa till hyresvärden och klaga!

Slutligen vill jag varna för ett alltför intensivt bruk av Triangelmetoden då den i extrema fall om den inte använts varsamt kan leda till att du blir kolossalt förälskad i ditt flirtobjekt och han/hon kanske avslutar dagen med att lyfta ner ett par stjärnor bara för dig....

Allas er,

Galpal VK

(från en balkong med ständigt fågelkvitter i bakgrunden)